Областное государственное казенное учреждение «Центр профилактики социально-негативных явлений в молодежной среде»

Если ваш ребёнок стал объектом травли в школьном коллективе или в студенческой группе, оставлять его один на один с ситуацией нельзя. Сколько бы ни было лет ребёнку, он нуждается в помощи взрослых и, в первую очередь, близких людей. Вам обязательно нужно вмешаться в происходящее. И начать следует с посещения школы, беседы с классным руководителем вашего ребёнка. Ранее я уже писала, что в буллинг всегда включён каждый член коллектива, даже тот, кто держится в стороне. Обсудите с учителем сложившуюся ситуацию, выясните, что он намерен предпринять для устранения проблемы. При необходимости подключите к решению вопроса администрацию школы и школьного психолога, социального педагога. Не лишним будет приглашение на классный час и родительское собрание представителя правоохранительных органов для проведения разъяснительной беседы. Родителям не стоит устраивать «разборки» с самими детьми, участвующими в травле. Желаемого результата вы можете не достичь. Наоборот, можете оказаться объектом преследования за противоправные действия в отношении чужих детей. Каждый вечер после школы расспрашивайте своего ребёнка о ситуации в школе, чтобы быть в курсе развития ситуации. При необходимости встречайтесь с педагогами и родителями одноклассников несколько раз. Главное в данной ситуации не накалять обстановку ещё и с родителями, а именно найти решение проблемы. Поддерживайте морально своего ребёнка, оказавшегося объектом травли. Научите его простым приёмам психологической защиты от агрессоров. Например, научите его представлять себя как бы в стеклянном колпаке, от которого отлетают все оскорбления, которые бросают в адрес ребёнка сверстники. Объясните, что дразнить и задирать интересно только тех, кто даёт хулиганам ответную реакцию. Если на их нападки не реагировать, то интерес продолжать обижать пропадает. Помните о том, что вашему ребёнку, как бы он ни старался не реагировать на нападки, всё равно приходится эмоционально тяжело. Накопившуюся внутри ответную агрессию, эмоции, ребёнку нужно снимать. Для этого можно использовать разные методы. Например, проговаривать с ребёнком эти эмоции или же предлагать нарисовать тех ребят, которые его обижают, и порвать рисунки. Можно надуть воздушные шарики, нарисовать на них рожицы обидчиков, написать их имена и попинать шарики. Пусть ваш ребёнок лучше так выпустит своё внутреннее эмоциональное напряжение, чем на самих обидчиков. Чтобы весьма травматичная ситуация травли не оставила неизгладимый отпечаток в психике ребёнка, деформировав его личность, спровоцировав развитие различных психологических комплексов, обязательно проработайте ситуацию с детским психологом. За более подробной информацией, Вы можете обратиться, позвонив по телефону 8(800)350-00-95 (анонимно, бесплатно, круглосуточно).

Здравствуйте Ольга! согласна, что доброе слово необходимо как поддержка, но и действия с вашей стороны тоже очень даже важны! во-первых, вам необходимо обратиться к специалисту по созависимым отношениям, или Телефон доверия 88003500095 Далее, Отстраниться от проблем зависимого – это не предать его или перестать любить! Смысл в том, что мы не бросаем зависимого, а перестаём контролировать его жизнь Отстраняясь от зависимости, мы учимся: • видеть за зависимостью, человека и в тоже время понимать, что мы в ответе не за его жизнь, а за свою • не позволять себе быть управляемым или контролируемым другим человеком • не быть мишенью для оскорблений, слива негатива, раздражения и манипуляций • не делать за него то, что он может делать сам • не стоять на пути человека с целью не допустить беды • не покрывать, не оправдывать, не принимать на себя обвинения за другого человека • не прогнозировать беду, а верить в хороший исход Важные правила: • начать с себя и установить правила: дом, чистый от алкоголя, нет любому насилию в семье (скандалы, обвинения, упрёки) • согласованность всех членов семьи, в отношении установленных правил • обеспечить себя поддержкой, укреплять внутренние и внешние ресурсы • отказаться от жертвенной позиции – посвятить свою жизнь, выздоровлению близкого, у вас есть ещё свои дети, другие близкие, у вас есть ВЫ!

Здравствуйте. Золотое правило психотерапии: на нас действуют не события, а наше отношение к ним. "Колбасит", когда мы к малозначительным событиям относимся серьезно. Бабка наорала- это, конечно, очень серьезно. Как она могла на меня - такого важного, - наорать. Соответственно, решение проблемы заключается в том, чтобы уменьшить для себя масштаб произошедшего. По-житейски это называется "учиться смирению". Кроме того, существуют некоторые приемы, которые помогают в таких случаях. Суть их в том, чтобы менять разные параметры "внутреннего" фильма. Когда неприятная ситуация постоянно прокручивается в голове, то попробуйте, например, изменить тембр голоса обидчика на тонкий и писклявый, сделайте его маленького роста, на нос прицепите красный шарик и т.д. Изменение внутренней картины происходящего сразу изменит ваше состояние.

1.Перестать игнорировать зависимость мужа. Муж – зависимый от алкоголя, и поэтому ему трудно бросить пить. прекратить закрывать глаза на то, что у вашего мужа реально алкогольная зависимость и начать что-то с этим делать. 2. Перестать прощать. Это не лучший способ, как заставить мужа бросить пить. Все обещания мужа пить умеренно или бросить пить так и останутся невыполненными. Пусть он почувствует, что вы не принимаете его таким. Когда он зависим – он чужой человек. Он остается зависимым даже когда трезвый. 3.Вам тоже следует отказаться от спиртного. Поймите, если вы хотите заставить мужа бросить пить, вам самой нужно отказаться от алкоголя. 4. Создать благоприятные условия в реальности. Когда ваш муж трезв и все хорошо, то: • Перестаньте давить, обвинять человека, зажимать человека. • Винить во всех грехах. • Перестаньте душить обязанностями. • Просто перестаньте его обвинять. • Сместить фокус с него, как с «основной проблемы». • Перестаньте концентрироваться на этой проблеме. • Займитесь собой. Вы, скорее всего, забыли о себе. Начните менять себя в лучшую сторону, тогда и ваш муж, смотря на вас, будет меняться. 5. Доносите информацию о том, где получить лечение спокойно и конструктивно. Учитесь говорить спокойно, доносить информацию не в виде агрессии, и не с позиции жертвы, а конструктивно – как дипломат. Даже со своим мужем. Уберите эмоции, Мы не можем залезть в голову другого человека, и изменить его поведения, как нам хочется. Каждый человек доходит до осознания, что надо бросить пить, самостоятельно. Вы можете просто создать благоприятные условия для такого решения и осознания. Также перед тем, как заставить мужа бросить пить, лучше узнайте о природе зависимости, изучите информацию, чтобы потом донести её до своего мужа в спокойном режиме и как бы между строк. За дополнительной, более детальной информацией, Вы можете обратиться, позвонив по телефону 8(800)350-00-95 (анонимно, бесплатно, круглосуточно).

Здравствуйте. Похоже, что ваш страх перед разлукой идет из детства. Ваше состояние очень похоже на состояние ребенка, который боится остаться один, когда его покидает близкий человек. Такое бывает, если родители оставляли ребенка до трех лет на несколько дней или месяцев, в раннем возрасте умер кто-то близкий и т.д. Словом, какие-то события, из-за которых ребенок чувствовал себя покинутым. Для ребенка остаться одному- значит умереть, отсюда у него такие сильные эмоции гнева, от которого он задыхается. Решение в том, чтобы научиться успокаивать своего внутреннего "ребенка", когда вы остаетесь одна. Стать для себя психологическим родителем, а не терзать ожиданиями своего близкого. Своим страдательным поведением вы формируете у мужчины чувство вины, так как подразумевается, что именно он источник страданий. Такое чувство будет тяготить его несвободой, словно он плохой родитель, бросающий своего ребенка. В результате человек начнет дистанцироваться от вас. Попробуйте объяснить, что ваши проблемы не связаны с его поведением, они идут изнутри и вы будете с ними работать.

Здравствуйте Виктория! Вы столкнулись с проблемой. Считаете, что ведете себя в незнакомом обществе, так как вам не свойственно. Вам это не нравиться, вы хотите измениться. С друзьями и в знакомом обществе вы чувствуете себя уверенно, поскольку знаете, как они к вам относятся. И с ними вы можете проявлять разные грани своей личности, заранее зная, как они отреагируют. С незнакомыми людьми сложнее. Вы еще не понимаете, какие это люди, что они думают о вас, как могут себя повести по отношению к вам. Из-за этого рождается волнение, вы теряетесь и ведете себя иным образом. Ваша психика, таким образом, реагирует на гипотетическую «угрозу». Такому сильному волнению, конечно, есть причины. Важно разобраться, чего именно вы боитесь в новом обществе, и увидеть основу этого страха. В основе могут лежать неуверенность в себе, травматичный опыт (например -когда вас обидел кто-то незнакомый), желание понравиться, желание соответствовать каким-то стандартам, стремление быть принятой, иррациональные убеждения (например - «чтобы быть принятой новым коллективом или новым человеком, нужно быть веселой и беззаботной») или что-то еще. И еще важный момент, вы не пишите о том, что имеете в виду, когда говорите, что ведете себя, «как клоун» и в чем выражается несерьезное отношение окружающих. В том, что вы чувствуете, что говорите и что именно делаете в такие моменты, тоже могут быть ответы на вопрос – каковы причины этих перемен в поведении. А в том, как реагируют окружающие, можно увидеть и услышать, что конкретно не так. Вика, постарайтесь определить, что именно в вас «рождает» состояние, из-за которого меняется ваше поведение. И когда вы это поймете, важно проработать причину. Лучше, конечно с психологом и очно, но можете и обратиться к нам на линию для дальнейшей работы.

Доброго времени суток! Впервые термин «интернет-зависимость» описал в 1995 году Иван Голдберг, нью-йоркский психиатр. В содержание этого термина он включил такое поведение человека, при котором наблюдается пониженный уровень самоконтроля, который грозит вытеснением нормальной жизни. Интернет – зависимость, как и всякая патология, проявляется в особенностях поведения человека и имеет свои признаки. Как определить переросло ли ваше времяпровождение в интернете в зависимость? Как распознать интернет зависимость Ниже описаны симптомы, если у вас есть более 4 из них, и они наблюдаются у вас более 2 недель, то есть вероятность, что увлечение переросло в зависимость. Признаки зависимости от интернете (от менее серьезных – к более тревожным) 1.Вы стали очень часто проверять почту, если нет необходимости. 2.Принимаете пищу перед монитором или с телефоном в руках. 3.Ваши окружающие стали жаловаться на то, что Вы проводите много нерабочего времени в интернете. 4.Теряете ощущение времени. 5.Ваше взаимодействие с людьми в интернете превышает это же время of-line. 6.Вы стали предвкушать очередной сеанс в интернете или слишком часто вспоминаете о предыдущем. 7.Вы стали игнорировать свои семейные дела или рабочие обязанности, своё здоровье или реальную жизнь из-за частого пребывания в интернете. 8.У вас нет сил, чтобы сократить своё время, которое проводите в интернете. 9.Вы “уходите” в on-line, чтобы не думать и не решать текущие задачи и проблемы, не чувствовать вину, тревогу, беспомощность. 10.Вы ощущаете раздражительность, усталость и желание вернуться в то время, когда вы of-line. 11.Вы стали тайком выходить в интернет тогда, когда нет дома ваших членов семьи, при этом испытываете либо вину, либо облегчение. 12.Вы не признаете, что стали зависимы от интернета. Как и где найти выход? Выход там же, где и вход. Основная задача – необходимость возврата зависимого человека в реальную жизнь. Для этой цели важно выбрать всё, что может вызвать позитивные чувства у человека, всё, что человеку нравится и чем он увлекается. Хобби, творчество, спорт, работа. Кроме того, большую поддержку может оказать окружение человека, близкие и друзья. В сложных случаях лучше обратиться за помощью к специалисту. За дополнительной информацией Вы можете обратиться, позвонив по телефону 88003500095 (анонимно, бесплатно, круглосуточно).

Добрый день! Если мама постоянно контролирует … Дорогой друг, постараться придётся тебе, если хочешь, чтобы тебя услышали и поняли. Все в твоих руках. Да, мы не всегда можем влиять на то, как относятся к тебе близкие, но можем контролировать свои реакции. Прежде чем начать трудный разговор, подыши, да да, даже если тебе кажется эта рекомендация слишком простой. Дыши. Когда страшно начать говорить, у людей проявляются признаки стресса (потоотделение, учащение пульса). Когда почувствуешь, что выходишь из себя, сосредоточься на дыхании. Сделай несколько глубоких вдохов: кислород поможет телу успокоиться. Далее, работаем с эмоциями. Что делать, когда эмоции на пределе? Чувствуй. Оставаться спокойным не значит игнорировать свои эмоции. Постарайся осознать, что ты чувствуешь. Тебе это пригодится, когда необходимо будет сказать о своих чувствах. Держи себя в руках. Иногда, особенно в ссоре очень хочется наступить человеку на больную мозоль. Но это манипуляция, она не приблизит тебя к разрешению конфликта, а лишь усугубит его. Даже если тебе хорошо известны слабые места оппонента, скажи себе, что есть более цивилизованный способ заявить о своих потребностях. Говори. Худшее, что можно сделать во время трудного разговора, — закатить глаза или хлопнуть дверью. Говори о том, что тебя беспокоит, как тебе хочется разрешить эту ситуацию и почему. А когда почувствуешь, что надо прекратить разговор, сделай это вежливо. Если ты слишком расстроен и срываешься на крик, скажи, что тебе нужна пауза. Потом ты сможешь продолжить обсуждение с того момента, где остановился. В перерыве — дыши! Заранее можешь потренироваться и записать на листе бумаги то, что хочешь сказать родителям, по схеме: Факт: Что я в связи с этим чувствую: Мой границы, как со мной нельзя поступать, а какую ответственность я сам готов взять на себя: Такая заготовка поможет тебе, можешь даже прочитать по листочку. Такой факт, кстати вызовет уважение со стороны твоих родителей.

Здравствуйте. Важно помнить, что причина чувства вины лежит не в настоящем, а в прошлом. Это всегда регресс, связанный с какой-то детской первичной ситуацией, из-за которой возникло чувство вины. Детское "преступление" может быть забыто, а чувство вины осталось. А то, что вы перечислили (отказ, отмена занятий и т.д.), - просто поводы для того, чтобы вновь испытать это старое, "доброе" чувство. Для снижения чувства вины желательна глубокая психологическая работа. В отсутствие таковой можно хотя бы понимать природу этого чувства как "переносного", то есть идущего из прошлого, и не связывать его с настоящим.

Здравствуйте Элина, дело не том, что вы мало добились, а в том, что психологически не отделились от родителей. Судя по всему, они по каким-то причинам, не хотят вас отпускать, а вам страшно уходить. В таких случаях помогает курс психотерапии, лучше групповой. Вам просто нужно понять, как, в какой форме, как долго, с какими возможными проблемами и т.д. вы будете сепарироваться от родительской семьи. Можно, конечно, сцепив зубы, накопить денег и рвануть куда глаза глядят. А уж потом на месте разбираться что делать с самостоятельностью. Просто предварительное планирование обычно облегчает жизнь. Обращайтесь - поможем.